生命的感动

半个月前,哥哥来北京了.本来是准备来北京上学的,就是上面提到的中央财经大学继续教育学院,但是经过综合的考虑,最后还是选择放弃了.在这个极为矛盾的时刻,我接到了爸爸的电话,爸爸说要我一定要带好哥哥,让他能有继续上学的机会,甚至爸爸用了“忍辱负重、铤而走险”的词语来要求我保证让哥哥有上学的机会.我没有任何的理由拒绝爸爸提出的希望,因为在哥哥上学的问题上,我们全家的目标都是一致的.爸爸告诉我说：“你哥哥已经因为经济原因耽误了好几年,希望你可以帮他实现人生的跨越”,爸爸说的每一句话,都让我很激动,因为爸爸对我真得非常的信任.也许,在很多人看来,爸爸给我的要求是“苛刻”的,因为刚刚大学毕业的我,现在的状况是“泥菩萨过河—自身难保”,也许我没有能力去负担太多的.但是我依然没有任何的理由可以拒绝,因为我清楚的知道,上学,对哥哥来说,有多么的重要,对我们全家来说,有多么的重要.其实,在以前我大学期间,不论我状况多么不好,经历多么曲折,尽管爸爸说“没事不要给家里打电话”,但是我还是很喜欢给家里打电话,告诉家里一些我在学校的事情.当然,主要也是“报喜不报忧”,因为我想通过自己的讯息告诉家里人,我已经长大了,不用他们担心了.但是最近,在我和哥哥每天朝夕相处的这段时间里,我已经不敢给家里打电话了,因为我不知道应该怎么给家里说,我没有勇气.在我哥哥上学的问题上,很多人也很关注,周围的同事经常会问一些关于我哥哥上学的事情,我能做的,也只有保持沉默.因为我不知道自己应该怎么去说.沉默的力量总是需要爆发的解脱的,这段时间以来,我曾帮助哥哥设计过很多人生的道路,比如,现在去上一个职业技术学校,比如在北京复习一年,回去再参加高考,比如现在就开始工作……很多的想法也得到了大家的印证,在我博客的留言里面,也有很多的观点值得我去借鉴和思考,非常的有帮助,也让我非常地感动.长期的忧郁和犹豫,终究需要一个最后的决定.直到前一天,哥哥自己去北京的一些工厂找工作,那天说是没有找到人,晚上回来的时候,我能感觉到哥哥的那种失望,那种无奈,还有那种无助.第二天早上,哥哥说要再去北京的郊区的工厂找工作,我们一起出了地质大学的校门.因为当时我有一些工作没做完,要去加班,所以我们也算是同时出门的.但是,当我们走出校门的时候,我才蓦然发现,我和哥哥要朝着不同的方向走,哥哥向西去地铁站,我要向东去做公交.一种突然的力量让我对哥哥说：“哥,别去了吧,今天天气不好,外面你又不熟悉,要找工作我看能不能找一些人来帮助你吧……”在那一刻,我知道,眼泪其实很容易就可以流出来,因为哥哥在场,我不希望气氛太苍凉,所以还是微笑着跟哥哥一起回到了宿舍……

这两天,我又想了很多,很多的思绪在漫天飞舞,很多的信息让我的心很痛很痛.记得我小学二年级的时候,又一次我做寒假作业到很晚,那时候因为没有电灯,所以妈妈给我撑煤油灯让我做作业,妈妈就那样看着我,看着我,一连好几个小时,不说话,那也许就是母亲对孩子的一种默默的支撑和守候吧.到深夜的时候,妈妈也许是很累了,也拿了一支铅笔和一张纸开始鞋子,我知道妈妈从来没有上学,所以妈妈根本就不会写字,结果,妈妈就像画画一样把每个字的线条勾勒了出来,很漂亮!在我多年的求学经历中,类似熬夜苦战的画面并不少见,只有那遥远的小学时代的那一晚,让我永远的记得,回想我多年上学的经历,妈妈又何尝不是像那一晚一样,十年一日的守候在自己的孩子身边,默默的期待,默默的关怀,甚至会默默的流泪,默默的欣慰.

后来,我的两个姐姐终于因为家里经济条件的原因辍学了,他们用出门打工的方式支持我和哥哥继续上学.2000年,也就是我在上高中的时候,姐姐要出嫁了,嫁到邻近我们家的湖南的一个小镇,那一次“出门探亲”,是妈妈第一次 走出自己的家门.因为上学的原因,我没有去参加姐姐的婚礼.后来,妈妈回来很平静的跟我说,章程,真的要好好学习,知识很重要,你看妈妈这次出门的时候,因为不认识字,所以找个地方也找不到……其实在那以前,类似这样的话我已经听了很多,可是,当这些话从妈妈的口中说出来,而且是她亲身的经历的时候,心痛的感觉跟奋进的决心一样,充斥着我的大脑、叩问着我的灵魂,激励着我全身的每一个细胞.但是学习的过程中就是艰难的,还记得姐姐们上学的时候,家里必须把过年的“猪”卖掉才能交上学费,那时候我不懂事,看到家里的猪要被卖掉,过年又不能吃上肉了,于是我拼命的表示抗议,痛哭流涕,大吵大闹,还大声呐喊说“我们都不上学了”……可是等到姐姐真的辍学以后,我的内心开始有一种不平静的感觉.学习的艰难还在于经历的曲折跟要克服的困难,其实今天想想,很多困难的克服过程,也都是艰难的.每当我遇到困难必须要克服但是又不能克服的时候,妈妈就对我说：“你想想你的两个姐姐,他们为什么要辍学?他们也希望上学阿……”每次说到这里,妈妈总是喉咙哽咽,嗓子嘶哑,而我的眼泪,也早已夺眶而出,我没有任何的理由选择放弃,因为我背负着太多的希望.

今天,当我写这些文字的时候,不是一种痛苦的宣泄,而仅仅是一种处于生命的感动,真得谢谢爸爸妈妈,他们将我带到这个世界,告诉我应该做人,支持我不断的上学、不断的进步.所以,当我发现自己需要融入到这个社会的时候,我总是不忘提醒自己说：“永远不要希望像别人一样享乐,因为你的生命注定是忙碌的,永远不要忘记过去成长的时候,因为你的道路还很漫长……”在博客中很多的留言,让我很感动,也启发了一些思考.很多人的建议,很真诚,让我感觉很温暖.但是人生终究要自己选择,道路终究要自己一步一步的去走……有很多人在留言中说到“既然家里那么穷,为什么还要生那么多孩子?”这个问题我真的不知道应该怎么样回答,我也曾经在一个很轻松的语境中问过爸爸“为什么要生4个小孩,是不是有重男轻女的思想?”爸爸没有多说什么,只是否认我“重男轻女”的说法.其实现在,重要的不是问清楚为什么要生那么多孩子,因为这个问题从我出生的那一刻起就已经没有意义了.重要的是应该怎么面对人生、克服困境.而后面深刻的社会根源应该让那些研究人口的专家和学者去讨论吧.

至于有人说,由于年龄的原因,建议哥哥现在参加工作,不要继续上学的说法,我很能理解,但是依然没有办法照此实施,因为上学的经历告诉我教育的意义不仅仅在于知识的积累,还有多方面综合素质的完善和提高.所以昨天晚上,我在和哥哥吃饭的时候,对他说,现在,我们都需要忘记年龄……哥哥对此也表示认同.而这段时间每天和哥哥朝夕相处的经历和过程,也让我再一次深深的感觉到哥哥在我的心中是多么的重要,而我在哥哥的心中,又是多么的重要.既然上苍把我们安排在同一个家庭出生,就注定了要让我们兄弟两个一起同历磨难、 同沐风雨.还记得在中学阶段最困难的时候,我的班主任对我说“伤其十指不如断其一指”,意思是建议我们家重点培养我,保证我能上好学就可以了.但是想到姐姐的经历,我知道那是不能尝试的,因为那是一个人一辈子的事情,而我现在,则扮演着一个可以左右哥哥命运的角色,我没有害怕,因为我只能认真地做好,害怕是没有意义的.如果真地像很多人所说,让我好好学习、工作,而让哥哥放弃学业,那样的话,也许某一天等我经济充裕的时候可以给哥哥丰厚的经济支持,但是哥哥全部的人生就要失去很多的色彩,有时候,钱并不是幸福的关键.就像现在的我,有时候也会一个人想,如果真的找不到工作而流落街头,我会怎么样,我想我还是我,因为我相信自己多年的积累和宏观的视野,即便落入荒漠,也一样不会害怕,因为大学的经历,真的让我认识了好多.而现在,我对哥哥的期许,也大抵就是这样,并不是希望哥哥在专业的学习中能够“出类拔萃”,而是希望大学的平台为他今后的人生奠定基础……

经历了这许多之后,我逐渐而且是不断的坚定了自己的人生信条,那就是：人,是要为别人而活的,对别人有意义,自己的生命才有意义.今天,我为哥哥,今后,希望有能力为更多的人.哥哥QQ的个人签名是“我从不害怕失去,因为我从不曾拥有”,也许大家会觉得有些悲观的情绪,而我却觉得不然,因为我想把拥有的都给别人,那样,自己永远都不会有失去……

上帝是公平的,因为“上帝的公平之处就在于它对每个人的不公平都是不一样的”,命运将我和哥哥绑在了一起,我只能和哥哥一同去克服,一同去开创.我相信我可以做到,而哥哥,也一定可以.